CsodaCsiga Főlap
2018. november 18.   vasárnap   Jenő, Jónás, Odó, Román   
Főlap ·  · Chat · Távirat · Társkereső · Képeslap · Fórum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplók · BANK
Regisztráció · Kapcsolataim · Társaim ·  · Buliképek · MMS ·  · Játék · Horoszkóp · Linkek · Hirdetés · Radió

CsodaCsiga > Fórum > Poén csiga > "Huncut Barátok Köre"
ÚJ BEÍRÁS
oldal: /2
sor: időrend:
Huncut Barátok Köre
 87  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2018-11-18 08:48:22 

A mai névnaposoknak is és a holnap névnapjukat ünneplő Erzsébeteknek küldöm innen is jókívánságaimat.

 86  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2018-11-03 14:14:51 

Drága régi és jelenlegi kollégáim, barátaim. Kedvenc rokonaim! Ezúton is köszönöm nektek azt a sok kicsi, ám annál kedvesebb köszöntő soraitokat.

 85  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2018-08-12 10:46:02 

Az a szülő, aki Oráliának nevezi el a gyerekét, annál valami nagy baj van.

Bocsánat a névnapos Oráliáktól! Isten éltesse őket sokáig! A szüleiknek meg bocsásson meg az Isten. :-)

 84  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2018-06-12 11:36:25 

Szőke nő:
- Nem értem, miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam!

 83  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2018-04-09 12:08:13 

- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!





- Kérek egy középkorú villanykörtét!
- Középkorút? Hát az meg milyen?
- Olyan jó negyvenes!



Hogy nevettethetsz meg egy szöszit hétfön?
- Mondasz neki egy viccet pénteken...





- Mi az, cukros és szobahőmérsékleten köt?
- ???
- Nagymama!





- Mi a hasonlóság a lapos elem és a könnyűbúvár között?
- ???
- Ha összekötöd a két lábát, mind a kettő hamar lemerül.

 82  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2018-04-08 15:41:35 

Rendőrök a tévében meccset néznek, beront a társuk és izgatottan
kérdi:
- Na, mennyi az állás?
- 3:0-ra vezetünk.
- És ki rúgta a gólokat?
- Egyet a Détári, kettőt meg a Replay.

- Jean, miért van itt ilyen hideg?
- Mert nem tudtam hogy hazajön és csak 1 személyre fűtöttem be, uram.

Az orvos haragosan ripakodik rá páciensére:
- Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen! És csak most mondja, hogy japán!

 81  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2018-04-01 15:38:05 

Minden huncut csigatársamnak áldásos, békés húsvétot kívánok!

 80  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2018-03-08 17:20:32 

Quattro barátomnak nagyon, de nagyon sok boldog névnapot kívánok! Innen is!

 79  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2018-03-03 22:01:56 

Egy fiatal lány megkérdezi az anyját: – Anya, mi az a kettyintés?
Az anyja zavarba jön, és ezt feleli
- Hát, a kettyintés az, amikor elmész a fényképészhez, és ő kettyint a gépével!
Másnap a lány elmegy a fényképészhez, és így szól
- Mennyiért kettyintene meg engem és az anyukámat? És ha már eljön hozzánk, meg kellene kettyinteni a nagymamámat is, meg a nagy bernáthegyi kutyánkat is!
A fényképész így válaszol
- Hát, hogy is mondjam? Téged akár ingyen is.
Az anyukádat előbb meg kell néznem, a nagymamádat pedig
kettyintse meg a nagy bernáthegyi kutyátok!.....:DDD

A rendőr mozgolódást hall egy bokorból.
Odamegy és így szól:
- Ki van a bokorban?
Mire a válasz:
- Jean Cloude Van Dame!
- Jó akkor szépen lassan jöjjenek elő mind a négyen!!!

- Asszonyom, szereti maga a természetet?
- Persze hogy szeretem!
- Pedig piszkosul elbánt magával.

 78  sziamiau Nekem tetszik!
1  
2018-01-01 08:50:50 

Barátsággal, boldogsággal teli új évet kívánok minden huncut és nem huncut csigatársamnak!

 77  friendly Nekem tetszik!
0  
2017-10-08 10:59:41 


Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy csésze kávé mellett.
December közepe van. Nézik, hogy odakint nagy pelyhekben hull a hó,
az emberek csomagokkal megpakolva jönnek-mennek.
Egyikük megszólal:
- Mégiscsak jó dolog a karácsony.
A másik megjegyzi:
- Az lehet, de a szex jobb.
Mire a harmadik:
- Igen, de karácsony többször van.

 76  friendly Nekem tetszik!
0  
2017-10-08 10:54:14 

Orbán Viktor magához hivat egy kozmetikust és kéri, hogy a homloka közepére tegyen egy szépségpontot, amilyet az indiaiak viselnek.
- Miért kéri ezt miniszterelnök úr?
- Nem rég találkoztam az indiai miniszterelnökkel és beszéltem neki az eddig elért fényes sikereinkről.
Figyelmesen végighallgatott, végül a homloka közepére mutatva ezt mondta: Magának innen hiányzik valami!

 75  friendly Nekem tetszik!
0  
2017-09-25 14:47:00 

MÓRICKA KÜLÖNBÖZETI VIZSGÁJA.

Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak:
- Az elsős Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud. Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő is harmadikba akar járni.
- Nyugodjon meg - mondja az igazgató. - Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is.
Ez meg is történik:
Másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az igazgató irodájában.
- Móricka, - így az igazgató. - Két lehetőséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban, és rendesen viselkedsz.
Móricka buzgón bólogat.
- Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
- Harminchat - így a kisfiú.
- Mi Magyarország fővárosa?
- Budapest.
És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit, Móricka pedig mindegyikre jól felel.
Így szól az igazgató a tanítónőhöz:
- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen.
- Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónő.
- Csak tessék.
- Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy?
- Lába - mondja a kisfiú némi gondolkodás után.
- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?
Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is: Zseb.
- Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz?
Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel:
- Kezet nyújt.
- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed?
Az igazgató köhögő rohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol:
- Rágógumi.
- Jól van, Móricka - így a tanítónő.
- Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, és forrósággal és izgalommal jár.
Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Móricka diadalmasan
kivágja:
- Bozóttűzoltás!
- Jól van, jól van! - nyögi az igazgató. - Felőlem akár negyedikbe
is mehet, vagy rögtön gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna!

És te???

 74  sziamiau Nekem tetszik!
1  
2017-09-20 09:19:13 

Részeg

Kiesik a részeg a kocsmából, nagy nehezen felül, végighányja magát. A közeli buszmegállóból egy nő rászól:
- Pista! át miért nem annyit iszik, amennyi jólesik?
- Csókolom, hukk ..... annyi pénzem nem volt.

 73  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-19 12:05:24 

Két cápa

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni.

 72  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-18 12:02:21 

Alkohol

Két barát beszélget:
- Mondd, Öregem! Hogy szoktál le az alkoholról?
- Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.

 71  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-17 18:55:05 

Juliska bikiniben kapálja a kukoricát.
Arra megy Jancsi és meglátja. Leszáll a bicikliről és odaszól a lánynak:
Juliska! Olyan csinos vagy. Adok 500 Ft-ot, ha leveszed a bikini felsődet.
Juliska körbenéz, látja, hogy nem jön senki, a kukorica is elég magas. Leveszi a bikini felsőjét. Jancsinak keresztbe állnak a szemei a gyönyörtől, ám újból kéri a lányt, hogy vegye e a bikini bugyiját is, újabb 500 Ft-ért. Ismétlődik a körbenézés, nem jön senki. Juliska leveszi a bikini bugyiját is. Jancsi olvadozik a gyönyörűségtől, de azért még hozzáteszi: adok még 500 Ft-ot, ha most lefekszel velem. Juliska átgondolja a dolgot, majd beleegyezik. Az esemény megtörténte után Jancsi odaadja az 1500 Ft-ot a lánynak, aki felveszi a bikinijét és újból kapálni kezd. Jancsi felpattan a biciklijére és elmegy.
Kis idő múlva motorzúgásra lesz figyelmes a lány. A motorról a tsz-elnök száll le és kérdi a lányt: Juliska! Nem láttad a Jancsit? Nem, miért - kérdi a lány.
Csak azért édes lányom, mert elküldtem vele a fizetésedet.

 70  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-17 16:13:47 

Egy nő házassági hirdetést ad fel az alábbi szöveggel:
Háromszor elvált, de még szűz nő keresi korban és minden másban megfelelő férfi ismeretségét. Kölcsönös szimpátia esetén házasság lehetséges.
Jelentkezik is a hirdetésre egy pasi. A szükséges egyeztetések - helyszín, jel, stb. - után beül egy cukrászdába és várakozik.
Kis idő múlva meg is jelenik egy csodaszép nő, akinek rendkívüli alakja is van, a kezében pedig a megbeszélt jellel odaül a pasi mellé.
Bemutatkoznak és el kezdenek beszélgetni.
A pasit azonban nem hagyja nyugton a kérdés: Hogy lehet egy ilyen nő még mindig szűz?
Nem bírja tovább és megkérdezi.
A nő válasza:
Tudja uram, nagy sora van annak.
Az első férjem cukrász volt, az csak nyalogatta.
A második kőműves volt, az csak simogatta.
A harmadik pedig párttitkár volt, ő meg csak ígérte.

 69  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-17 16:07:20 

A rendőr beül a taxiba és bemondja a címet.
A taxi elindul.
Vezetés közben látja a rendőr, hogy a sofőr igen gyakran nyúl a sebességváltóhoz.
Kis idő múlva megszólal:
- Sofőr Úr! Vezessen nyugodtan, majd én keverem a benzint.

-----------

Figaro házassága

A rendőr beül a taxiba és sorra mondja a templomok címét.
Egy kis idő múlva megszólal a taxis:
- Uram! Hová akar menni tulajdonképpen?
- Tudja uram, van két jegyem a Figaro házasságára, csak azt nem tudom, hogy hol adják.

 68  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-17 12:02:39 

Nagyon szeret

A kisgyerek lelkendezve meséli:
- Tudod, a mamám nagyon szeret engem.
- Ezt miből gondolod?
Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem, viszont megtart.

 67  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-17 11:59:39 

A román ember a székelyhez:
- Hallod-e komám! Van pálinkám! 38 fokos.
- Lázad van neked komám, nem pálinkád.

 66  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-17 11:03:18 

Mai vicc Amerikából, csak, hogy jól induljon a reggel.....
"Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt, hogy a járgányt megjavítassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják. Az öreg farmer úgy dönt, hogy akkor hazagyalogol, és majd másnap visszajön a kocsiért. Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt
vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élő libát és egy pár élő csirkét. A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hóna alá csapta a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította, tudja-e, hogy hol van a Harkály dűlő 1605.
- Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart, elvezetem a házig.
Megindultak tehát ketten az országúton.
Tíz perccel később azt mondja a farmer:
- Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk.
Erre a nő így válaszol:
- Én egy védtelen nő vagyok, és nem ismerem magát, mi van, ha ki akarná használni a védtelenségemet ezen a félreeső úton.
Erre a farmert elfogja a méreg.
- Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy tele festékdoboz, hónom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az Isten szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét?
- Egyszerű - válaszolta a nő -, leteszi a libát a földre, ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom...."

 65  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-17 10:59:54 

Két öreg székely beszélget:
- Hé, komám! Te szoktál két szeretkezés között vizelni?
- Na, hallod! Ki bírná ki fél évig visszatartani?

 64  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-16 08:56:38 

A hímvessző definíciója:
1-12 évig: vízmű
12-20 évig: hajtómű
20-30 évig: erőmű
30-40 évig: remekmű
40-50 évig életmű
50-70 évig: emlékmű
70-től: bőrdíszmű

 63  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-14 15:37:54 

Szent Péter

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtat a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap felháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg, amíg a buszsofőr vezetett, mindenki imádkozott.

 62  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-14 09:19:17 

Néhány gondolat a barátságról:
Nekem a barátaim nagyon fontosak. Függetlenül attól, hogy tegnap beszéltem velük, vagy tíz évvel ezelőtt. A barátság az egy szent dolog, vagy legalábbis annak kellene, hogy legyen. A barátaimat nagyon szeretem, tisztelem, becsülöm. Nemcsak azért mert olyanok, amilyenek, hanem azért, mert elfogadnak engem olyannak, amilyen vagyok. És őszinték. Ez egy másik fontos dolog. És köszönöm nekik, hogy vannak, és külön köszönöm nekik, hogy drukkoltak, szurkoltak nekem akkor is, amikor nagyon a padlón voltam és drukkoltak most is, amikor 58 évesen egy életem jelentős szakaszában egy vizsgán átmentem. Halljátok Lányok! Halljátok Fiúk! Köszönöm!
Nélkületek én már nem lennék! KÖSZÖNÖM!

 61  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-10 10:33:44 

A születés- és névnaposoknak nagyon sok boldogságot, jó egészséget kívánok.
Nevessetek sokat, mert a nevetés gyógyít és örömet ad. Örömet ad az ellenségeitek - már, ha vannak ilyenek - elleni védekezéshez is.
Nevetni jó, nevetni szép, nevetni öröm.
(Tudom, mert keservek árán tanultam meg!)

 60  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-09 10:22:48 

Vizsga után

Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után.
A férje gúnyosan kérdi: Na, meghúztak?
ketten is, de legalább megvan a jogsim.

-----

Apu, Apu! A nagymama ért a belsőégésű motorokhoz?
Nem hinném.
És a hidraulikus fékrendszerekhez?
Azokhoz sem
De a tengelykapcsolókhoz biztosan ért?
Neeem, fiam, de miért kérdezed?
Mert itt fekszik a busz alatt.

-----
Józsi és Sanyi focimeccsre mentek.
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hoy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával. A mérkőzés befejeződött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Sanyi leverten megszólal:
Te, Józsi! Legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.

-----
Hogy hívják a lengyel bérgyilkost?
???
Mostnyiffanszky.

------
Beteg a pszichiáternél:
Doktor Úr! Az az én nagy vágyam, hogy amíg a kocsimmal utazom, aközben kapcsolatot tudjak tartani a barátaimmal.
És nincs mobiltelefonja?
Gondoltam rá, de inkább egy postaládát szereltem a kocsimra.
És kapott már levelet?
Nem, még soha.
Na, és vajon miért?
Utána rájöttem, hogy ha utazom, közben mindig változik az irányítószámom.

 59  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-05 18:27:40 

Szeretve Tisztelt Viktor Barátaim! (Röviden: SZTVB) Kivéve: OV!

Névnapotok alkalmából nagyon sok boldogságot, jó egészséget, vidámságot kívánok.

 58  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-03 16:09:13 

A rendőrhöz odavisznek egy gumibotot. Biztos úr, ez nem a magáé? Nem, az enyém elveszett.

oldal: /2
sor: időrend: