CsodaCsiga Főlap
2018. november 21.   szerda   Olivér, Kolumbán, Rúfusz   
Főlap ·  · Chat · Távirat · Társkereső · Képeslap · Fórum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplók · BANK
Regisztráció · Kapcsolataim · Társaim ·  · Buliképek · MMS ·  · Játék · Horoszkóp · Linkek · Hirdetés · Radió

CsodaCsiga > Fórum > Poén csiga > "A NAP VICCE!"
ÚJ BEÍRÁS
oldal: /15
sor: időrend:
A NAP VICCE!
 463  sincere Nekem tetszik!
0  
2018-09-02 10:00:07 


- Tehát Ön azt állítja, hogy nem ivott semmit. Szálljon ki kérem, és menjen egyenesen a felezővonal mentén.
- Melyiken?

 462  sincere Nekem tetszik!
0  
2018-09-02 09:59:08 


A fiatal leány eljegyzését tartják.
A mama kioktatja.
- Aztán le ne feküdj a vőlegényeddel, kislányom!
- De, mama! Miért pont vele ne?

 461  sincere Nekem tetszik!
0  
2018-06-19 16:29:41 

Egy csinos hölgy egy esős késői délután lerobban a kocsijával egy kisváros határában.
A kisvárosban egyetlen motel van, de abban is éppen minden szoba foglalt.
Az egyik szoba 3 férfi lakója éppen a recepciónál van, amikor a hölgy érkezik, és felajánlják neki, hogy éjszaka náluk alhat.
Felmennek a szobába, és a három férfi egy fogadást ajánl
– Mivel a szobában csak egy nagy ágy van, ha egy találós kérdésre válaszol, akkor egyedül, és nyugodtan alhat az ágyban egész reggelig. Ha nem tudja a választ, mindhárman jól megdöngetjük egészen addig, amíg ki nem találja.
– Részemről rendben, halljam a kérdést! – feleli mosolyogva a hölgy.
– Akkor a kérdésem a következő: Mi az? Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka.
A fákon ugrál, és szereti a mogyorót…
A recepciós viszi fel korán a reggelit, és mikor benyit, meglepődve látja, hogy az ágy mellett két férfi meztelenül, és ájultan hever. A harmadik láthatóan az ájulás határán, maradék erejét összeszedve döngeti a hölgyet, miközben kétségbe esetten, sírva könyörögve lihegi a hölgy fülébe
– Móóókus ba….meg!! Mondd már ki, hogy móóókus!!!!

 460  sincere Nekem tetszik!
0  
2018-06-15 19:57:08 

- Miért dobod el az orvosságodat? -kérdi a barátját Fekete.
- Azért megyek orvoshoz, mert az orvosnak is élni kell.
Azért íratok receptet, mert a gyógyszerésznek is élni kell.
Én pedig azért dobom el az orvosságokat, mert nekem is élnem kel.

 459  sincere Nekem tetszik!
0  
2018-05-11 16:38:44 

Kovács felhívja a sebész orvost.
- Halló, doktor úr? Elnézést, hogy hajnalban zavarom, de a feleségemnek szörnyű fájdalmai vannak! Azt hiszem vakbél!
- Feküdjön vissza nyugodtan Kovács úr. Én már a kedves felesége vakbelét évekkel ezelőtt kivettem és olyat még nem hallottam, hogy valakinek újra kinőtt volna a vakbele!
- És olyasmiről hallott már a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?

 458  sincere Nekem tetszik!
0  
2018-05-07 21:47:06 

- Hová lett a konyakom, Vera?!
- Hát kiöntöttem a lefolyóba.
- Megvagy örülve?
- Dehát már nagyon öreg volt, az állt a cimkéjén, hogy 12 éves!

 457  sincere Nekem tetszik!
0  
2018-05-06 21:36:47 


A férj felkeres egy válóperes ügyvédet és kéri, hogy segítsen diszkréten elválasztani a feleségétől.
- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd-, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?
- Azt szeretném ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert agyonüt.

 456  friendly Nekem tetszik!
0  
2017-02-27 20:07:25 

A rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán.
Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.
Másnap reggel ismét megy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.
Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint,
mire a rendőr nagy nehezen lekűzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:
- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja...

 455  friendly Nekem tetszik!
0  
2016-12-04 11:31:12 

A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába. Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt,
a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös.
Megkérdi a fűrészelőtől:
- Maguk mit csinálnak?
- Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.
- És a társa?
- Ő tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.
- Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje!
- Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom?

 454  friendly Nekem tetszik!
0  
2016-10-06 14:38:05 

Két öreg székely beszélget.
- Te áron! Szoktál te vizelni két szeretkezés között?
- Na hallod! Fél évig senki sem birná viszatartani.

 453  friendly Nekem tetszik!
0  
2016-10-06 14:23:25 

- Apu! Mi van anyu lába között?
- Paradicsom.
- És a te lábad között?
- Kulcs a paradicsomhoz.
- Egy jó tanács apa, cserélj zárat, mert a szomszéd lemásolta!

 452  friendly Nekem tetszik!
0  
2016-10-02 19:55:40 

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán.
- Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azongondolkodtam, hogy miként szólítom
meg, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam
a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban.
Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le.
Ekkor felálltak,elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam,
de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz -
Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...

 451  friendly Nekem tetszik!
1  
2016-09-20 17:32:17 

Nászéjszakája előtt a leányzó megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, szerinted mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig!...

 450  friendly Nekem tetszik!
0  
2016-09-15 18:54:00 

Két rendőr megy az utcán, találnak egy gumibotot, az egyik megszólal:
- Te ez nem a Béláé?
- Kizárt, ő tegnap elvesztette.

 449  friendly Nekem tetszik!
0  
2016-09-12 18:52:07 

A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon,
kezében whiskey, szájában drága szivar.
- Látom, maga aztán jól érzi magát a házamban! - kiált föl felháborodottan a férj -
Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!
- Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött föl a sofőr szobájából...

 448  friendly Nekem tetszik!
0  
2016-09-08 20:08:22 

A cégvezető úgy gondolja, hogy tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel.
Vásárol egy : "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára.
Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:

"Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját!"

 447  friendly Nekem tetszik!
0  
2016-08-12 16:12:30 

A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

 446  friendly Nekem tetszik!
0  
2016-06-12 15:27:29 

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet.
Egész nap ülnek a csónakban, de összesen csak egy kis keszeget sikerült fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba! Ez a nyamvadt kis keszeg 10.000 forintunkba került.
Mire a barátnő:
- Juj, akkor még jó hogy csak egyet fogtuk belőle!

 445  friendly Nekem tetszik!
0  
2016-06-02 15:50:26 

Egy férfinak szép nagy háza volt, mögötte úszómedence és gyümölcsös kert. Egy napon fogott egy vödröt és hátrament a
kertbe, hogy szedjen egy kis gyümölcsöt. Mikor a medencéhez ér, látta, hogy néhány kiránduló nő, meztelenül, vígan lubickol
a medencéjében. Rájuk szól, azonnal jőjjenek ki, mire a nők nyakig merülnek a vízbe és azt mondják:
- Addig nem megyünk ki, amíg el nem megy innen.
A férfi vállat von és azt mondja:
- Ahogy gondolják. Nem azért jöttem, hogy magukat meztelenül lássam! Csak az aligátort akartam megetetni.

 444  friendly Nekem tetszik!
0  
2016-06-01 21:07:15 

Idősebb házaló ügynök magyarázza újdonsült kollégájának:
- Tudod, minden üzletkötés sikere azon múlik, hogy amikor ajtót nyit a háziaszony mi az az első öt szó, amit mondasz neki.
- És te mit szoktál mondani?
- Kisasszony, itthon van az édesanyja?

 443  jozefina Nekem tetszik!
0  
2016-05-11 15:21:32 

A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett. – Jöjjön kolléga! – szólítja az egyiket a professzor. – Na kolléga… Tudja a tételt?
– Háát… Nem jut eszembe semmi. – válaszol a nebuló.
– Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.
– Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?
– Halljuk!
– Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegű kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
– Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!
– Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?
Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.
– Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!
– Na, halljuk az utolsó mit produkál! – szólítja az utolsó diákot.
– Professzor úr… Én sem tudom ezt a tételt…
– Hát mi van ma itt? – fortyan fel a professzor.
– Rendben… Hallotta az előző diák által feltett kérdést?
– Hallottam – felel a diák.
– Rendben. És tudja rá a választ?
– Tudom.
– Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.
– Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az előző diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Ő most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos…

 442  bumerang Nekem tetszik!
1  
2016-04-30 12:49:29 

Nézőpont kérdése

Az asszonyoké:
– Milyen volt az együttlét tegnap?
– Katasztrofális… A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. Hát neked?
– Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt, majd egy órán keresztül
sétáltunk haza. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szeretkezésben volt részünk, és képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk is!
A férjeké:
– Milyen volt a hancúr tegnap?
– Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már az asztalon volt. Ettem, keféltem, majd rögtön
elaludtam. Hát neked?
– Katasztrofális… Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem befizetni a villanyszámlát. Ezért el kellett vinnem a feleségemet vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem
taxira, így gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Olyan mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán át nem tudtam elaludni.

 441  friendly Nekem tetszik!
2  
2015-11-12 16:43:58 


A székely bemegy a városba az orvoshoz, ahová elkíséri a komája.
A kivizsgálás után, útban hazafelé megkérdi a koma:
- Mit mondott az orvos?
- Azt mondta, szarkómám van.
- Há’ ugyan biza honnan ismer engem az az orvos?

 440  kaland Nekem tetszik!
2  
2015-09-19 00:30:00 

Gáborka az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás házhoz érnek, ahol erősen kifestett lányok álldogálnak. Gáborka rákérdez:
– Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit.
– Ez egy kupleráj kisfiam. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt bácsiknak pénzért.Gáborka tudomásul veszi. Hazamennek, de otthon nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, és elmegy a kupiba.
Ott a madame elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
– Örömöt szeretnék! A madame ránéz és, hát gondolja, azért mégsem kellene egy kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett Gáborka, hazamegy.
Otthon kérdezi az apja :
– Hol voltál, kisfiam?
– A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei!
– És milyen volt?
– Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.

 439  jewellery Nekem tetszik!
2  
2015-01-12 10:50:31 

Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy
felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket,
mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, betessékeli
őket, lesegíti a kabátjukat, s bevezeti őket a szobába.
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort, vagy valami rövid italt? Éhesek nem vagytok?
Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek!
Mikor az asszony kimegy a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnal két órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy a nejem vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg
vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kicsit dülöngélve, a kutya pedig belém harap. Adtam neki
egy sárga lapot. Másnap megint későn érek haza, a piaszagra újra belém mart a kutya. felmutatom
neki ismét a sárga lapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, felmutattam
neki a piros lapot, levittem a pincébe és kikötöttem.
- Na jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek már van két sárgája.

 438  jewellery Nekem tetszik!
1  
2015-01-10 20:42:50 

A férj összeveszik a feleségével, de úgy, hogy nem is beszélnek egymással. Mivel korán kell munkába mennie, ír egy cédulát az asszonynak a hűtőre:
"Légyszíves, kelts fel reggel ötkor, hogy elérjem a buszomat."
Másnap reggel kipihenten ébred a férj, és megdöbbenve veszi tudomásul, hogy már nyolc óra van. Éppen elkezdené szidni az asszonyt, amikor a hűtőre rakott papírra téved a tekintete:
"Reggel öt van, kelj fel! - Marcsi."

 437  jewellery Nekem tetszik!
4  
2014-10-26 15:06:17 

Egy állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre. Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette:
- A nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt. A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért?
Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette, még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel.
Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele!
Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mert nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik..., nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!

 436  jewellery Nekem tetszik!
1  
2014-10-26 14:45:40 

Arisztid rettenetesen udvarol Tasziló feleségének.
- Drága, most, hogy a férje elutazott, szívesen felmennék magácskához.
- De mit képzel? Nem vagyok én szajha!
- Ó, kedves grófné, nem is mondtam, hogy fizetek érte.
----------
Elkészül újgazdagék budai palotája és ennek örömére nagy estélyt adnak az ismerősöknek.
Vacsora után a ház ura megkérdezi a hitvesétől:
- Mit gondolsz, a kávét és a konyakot nem fogyaszthatnánk el a könyvtárban?
- Ahhoz már túl késő van, - feleli a feleség. - A könyvtár hatkor zár.
----------
- Híveim! A tízparancsolat azt mondja – magyarázza a vidéki pap a hívőknek – hogy soha ne kívánd
más feleségét!
Egy bajuszos gazda megpödöri a bajuszát és feláll, majd ekképpen válaszol a papnak:
- Kívánja a fene! Elég nekem a magamé is!
----------
Két cowboy beszélget.
- Amikor együtt őriztük a marhákat fenn a hegyekben, - mondja az egyik-, mondtam Jacknek,
hogy minden reggel húzzon tiszta zoknit.
- És hallgatott rád?
- Igen, de egy hét múlva már nem ment fel a lábára a csizma.
----------
A tanítónő magyaráz az iskolában a gyerekeknek:
- A számjegyeink az araboktól vannak, a naptárunk Gergely pápától, a porcelán a kínaiaktól.
Ki tud még hasonló példákat mondani nekem?
Pistike jelentkezik:
- A porszívónk Retekéktől, a hajszárítónk Szederéktől, pénzünk a banktól, a kis öcsém pedig
az albérlőnktől.

 435  Jewellery Nekem tetszik!
2  
2014-10-17 17:14:21 

Egy fiatal házaspár veszekszik és a férj azt mondja a feleségének:
- Csak tudnám, hogy lehet az, hogy amilyen szép vagy, annyira buta is!?
- Elmagyarázom én neked - feleli az asszony.
Szépnek azért teremtett a jó Isten, hogy tetszem neked, butának meg azért, hogy te is tetszél nekem.

 434  jewellery Nekem tetszik!
1  
2014-10-08 20:23:26 

Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jőjjön el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett,
mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi kétem, tessék eljönni hozzánk, az édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!

oldal: /15
sor: időrend: