CsodaCsiga Főlap
2019. január 24.   csütörtök   Timót, Balár, Bános, Makár, Taddeus, Timót   
Főlap ·  · Chat · Távirat · Társkereső · Képeslap · Fórum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplók · BANK
Regisztráció · Kapcsolataim · Társaim ·  · Buliképek · MMS ·  · Játék · Horoszkóp · Linkek · Hirdetés · Radió

CsodaCsiga > Fórum > CsodaCsiga > "HBK buli"
ÚJ BEÍRÁS
oldal: /46
sor: időrend:
HBK buli
 1409  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2019-01-01 14:02:20 

Nagyon boldog új évet mindenkinek!

 1408  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2018-11-24 10:55:43 

Drága Katalinok! Katókák! Katkák! Katák!
Nagyon sok boldog névnapot kívánok!

 1407  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2018-11-18 08:48:08 

A mai névnaposoknak is és a holnap névnapjukat ünneplő Erzsébeteknek küldöm innen is jókívánságaimat.

 1406  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2018-11-03 14:15:14 

Drága régi és jelenlegi kollégáim, barátaim. Kedvenc rokonaim! Ezúton is köszönöm nektek azt a sok kicsi, ám annál kedvesebb köszöntő soraitokat.

 1405  sziamiau   válasza quattro hozzászólására (1404) Nekem tetszik!
0  
2018-11-02 11:14:51 

Pusszantás! Köszönöm szépen!

 1404  quattro Nekem tetszik!
1  
2018-11-01 20:52:05 

Kedves Elnökasszony!
Nagyon sok boldog születésnapot kívánok! Puszillak!

 1403  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2018-08-12 10:44:54 

Az a szülő, aki Oráliának nevezi el a gyerekét, annál valami nagy baj van.

 1402  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2018-06-12 11:36:42 

Szőke nő:
- Nem értem, miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam!

 1401  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2018-04-09 12:06:44 

- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!

 1400  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2018-04-09 12:06:20 

- Kérek egy középkorú villanykörtét!
- Középkorút? Hát az meg milyen?
- Olyan jó negyvenes!

 1399  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2018-04-09 12:05:56 

Hogy nevettethetsz meg egy szöszit hétfön?
- Mondasz neki egy viccet pénteken...

 1398  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2018-04-09 12:05:36 

- Mi az, cukros és szobahőmérsékleten köt?
- ???
- Nagymama!

 1397  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2018-04-09 12:05:14 

- Mi a hasonlóság a lapos elem és a könnyűbúvár között?
- ???
- Ha összekötöd a két lábát, mind a kettő hamar lemerul.

 1396  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2018-04-08 15:41:10 

Rendőrök a tévében meccset néznek, beront a társuk és izgatottan
kérdi:
- Na, mennyi az állás?
- 3:0-ra vezetünk.
- És ki rúgta a gólokat?
- Egyet a Détári, kettőt meg a Replay.

- Jean, miért van itt ilyen hideg?
- Mert nem tudtam hogy hazajön és csak 1 személyre fűtöttem be, uram.

Az orvos haragosan ripakodik rá páciensére:
- Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen! És csak most mondja, hogy japán!

 1395  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2018-04-01 15:37:35 

Minden huncut csigatársamnak áldásos, békés húsvétot kívánok!

 1394  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2018-03-08 17:20:11 

Quattro barátomnak nagyon, de nagyon sok boldog névnapot kívánok! Innen is!

 1393  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2018-03-03 22:00:34 

Egy fiatal lány megkérdezi az anyját: – Anya, mi az a kettyintés?
Az anyja zavarba jön, és ezt feleli
- Hát, a kettyintés az, amikor elmész a fényképészhez, és ő kettyint a gépével!
Másnap a lány elmegy a fényképészhez, és így szól
- Mennyiért kettyintene meg engem és az anyukámat? És ha már eljön hozzánk, meg kellene kettyinteni a nagymamámat is, meg a nagy bernáthegyi kutyánkat is!
A fényképész így válaszol
- Hát, hogy is mondjam? Téged akár ingyen is.
Az anyukádat előbb meg kell néznem, a nagymamádat pedig
kettyintse meg a nagy bernáthegyi kutyátok!.....:DDD

A rendőr mozgolódást hall egy bokorból.
Odamegy és így szól:
- Ki van a bokorban?
Mire a válasz:
- Jean Cloude Van Dame!
- Jó akkor szépen lassan jöjjenek elő mind a négyen!!!
CsodaCsiga - sziamiau, 10:06 1519895212
2018. március 1., csütörtök
- Asszonyom, szereti maga a természetet?
- Persze hogy szeretem!
- Pedig piszkosul elbánt magával.

 1392  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2018-01-01 08:51:26 

Békés, boldog, egészségben gazdag új évet kívánok minden csigatársamnak.

 1391  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-20 09:18:58 

Részeg

Kiesik a részeg a kocsmából, nagy nehezen felül, végighányja magát. A közeli buszmegállóból egy nő rászól:
- Pista! át miért nem annyit iszik, amennyi jólesik?
- Csókolom, hukk ..... annyi pénzem nem volt.

 1390  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-19 12:05:14 

Két cápa

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni.

 1389  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-18 12:02:11 

Alkohol

Két barát beszélget:
- Mondd, Öregem! Hogy szoktál le az alkoholról?
- Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.

 1388  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-17 18:54:43 

Juliska bikiniben kapálja a kukoricát.
Arra megy Jancsi és meglátja. Leszáll a bicikliről és odaszól a lánynak:
Juliska! Olyan csinos vagy. Adok 500 Ft-ot, ha leveszed a bikini felsődet.
Juliska körbenéz, látja, hogy nem jön senki, a kukorica is elég magas. Leveszi a bikini felsőjét. Jancsinak keresztbe állnak a szemei a gyönyörtől, ám újból kéri a lányt, hogy vegye e a bikini bugyiját is, újabb 500 Ft-ért. Ismétlődik a körbenézés, nem jön senki. Juliska leveszi a bikini bugyiját is. Jancsi olvadozik a gyönyörűségtől, de azért még hozzáteszi: adok még 500 Ft-ot, ha most lefekszel velem. Juliska átgondolja a dolgot, majd beleegyeik. Az esemény megtörténte után Jancsi odaadja az 1500 Ft-ot a lánynak, aki felveszi a bikinijét és újból kapálni kezd. Jancsi felpattan a biciklijére és elmegy.
Kis idő múlva motorzúgásra lesz figyelmes a lány. A motorról a tsz-elnök száll le és kérdi a lányt: Juliska! Nem láttad a Jancsit? Nem, miért - kérdi a lány.
Csak azért édes lányom, mert elküldtem vele a fizetésedet.

 1387  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-17 16:13:36 

Egy nő házassági hirdetést ad fel az alábbi szöveggel:
Háromszor elvált, de még szűz nő keresi korban és minden másban megfelelő férfi ismeretségét. Kölcsönös szimpátia esetén házasság lehetséges.
Jelentkezik is a hirdetésre egy pasi. A szükséges egyeztetések - helyszín, jel, stb. - után beül egy cukrászdába és várakozik.
Kis idő múlva meg is jelenik egy csodaszép nő, akinek rendkívüli alakja is van, a kezében pedig a megbeszélt jellel odaül a pasi mellé.
Bemutatkoznak és el kezdenek beszélgetni.
A pasit azonban nem hagyja nyugton a kérdés: Hogy lehet egy ilyen nő még mindig szűz?
Nem bírja tovább és megkérdezi.
A nő válasza:
Tudja uram, nagy sora van annak.
Az első férjem cukrász volt, az csak nyalogatta.
A második kőműves volt, az csak simogatta.
A harmadik pedig párttitkár volt, ő meg csak ígérte.

 1386  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-17 16:07:30 

A rendőr beül a taxiba és bemondja a címet.
A taxi elindul.
Vezetés közben látja a rendőr, hogy a sofőr igen gyakran nyúl a sebességváltóhoz.
Kis idő múlva megszólal:
- Sofőr Úr! Vezessen nyugodtan, majd én keverem a benzint.

-----------

Figaro házassága

A rendőr beül a taxiba és sorra mondja a templomok címét.
Egy kis idő múlva megszólal a taxis:
- Uram! Hová akar menni tulajdonképpen?
- Tudja uram, van két jegyem a Figaro házasságára, csak azt nem tudom, hogy hol adják.

 1385  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-17 12:02:28 

Nagyon szeret

A kisgyerek lelkendezve meséli:
- Tudod, a mamám nagyon szeret engem.
- Ezt miből gondolod?
Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem, viszont megtart.

 1384  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-17 11:59:29 

A román ember a székelyhez:
- Hallod-e komám! Van pálinkám! 38 fokos.
- Lázad van neked komám, nem pálinkád.

 1383  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-17 11:03:07 

Mai vicc Amerikából, csak, hogy jól induljon a reggel.....
"Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt, hogy a járgányt megjavítassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják. Az öreg farmer úgy dönt, hogy akkor hazagyalogol, és majd másnap visszajön a kocsiért. Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt
vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élő libát és egy pár élő csirkét. A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hóna alá csapta a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította, tudja-e, hogy hol van a Harkály dűlő 1605.
- Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart, elvezetem a házig.
Megindultak tehát ketten az országúton.
Tíz perccel később azt mondja a farmer:
- Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk.
Erre a nő így válaszol:
- Én egy védtelen nő vagyok, és nem ismerem magát, mi van, ha ki akarná használni a védtelenségemet ezen a félreeső úton.
Erre a farmert elfogja a méreg.
- Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy tele festékdoboz, hónom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az Isten szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét?
- Egyszerű - válaszolta a nő -, leteszi a libát a földre, ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom...."

 1382  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-17 10:59:45 

Két öreg székely beszélget:
- Hé, komám! Te szoktál két szeretkezés között vizelni?
- Na, hallod! Ki bírná ki fél évig visszatartani?

 1381  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-16 08:56:26 

A hímvessző definíciója:
1-12 évig: vízmű
12-20 évig: hajtómű
20-30 évig: erőmű
30-40 évig: remekmű
40-50 évig életmű
50-70 évig: emlékmű
70-től: bőrdíszmű

 1380  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-14 15:37:43 

Szent Péter

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtat a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap felháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg, amíg a buszsofőr vezetett, mindenki imádkozott.

oldal: /46
sor: időrend: