A HBK-s Gizelláknak sok boldog névnapot kívánok! (Magamnak is!) :-)

Sok-sok boldog névnapot kívánok a Mónikáknak, Flóriánoknak!

Mit is? :-)

Köszönöm szépen!

A nőnapi Zoltánoknak sok-sok boldog névnapot kívánok! Így Neked is Drága Q!

Nagyon boldog új évet mindenkinek!

Drága Katalinok! Katókák! Katkák! Katák!
Nagyon sok boldog névnapot kívánok!

A mai névnaposoknak is és a holnap névnapjukat ünneplő Erzsébeteknek küldöm innen is jókívánságaimat.

Drága régi és jelenlegi kollégáim, barátaim. Kedvenc rokonaim! Ezúton is köszönöm nektek azt a sok kicsi, ám annál kedvesebb köszöntő soraitokat.

Pusszantás! Köszönöm szépen!

Kedves Elnökasszony!
Nagyon sok boldog születésnapot kívánok! Puszillak!

Az a szülő, aki Oráliának nevezi el a gyerekét, annál valami nagy baj van.

Szőke nő:
- Nem értem, miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam!

- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!

- Kérek egy középkorú villanykörtét!
- Középkorút? Hát az meg milyen?
- Olyan jó negyvenes!

Hogy nevettethetsz meg egy szöszit hétfön?
- Mondasz neki egy viccet pénteken...

- Mi az, cukros és szobahőmérsékleten köt?
- ???
- Nagymama!

- Mi a hasonlóság a lapos elem és a könnyűbúvár között?
- ???
- Ha összekötöd a két lábát, mind a kettő hamar lemerul.

Rendőrök a tévében meccset néznek, beront a társuk és izgatottan
kérdi:
- Na, mennyi az állás?
- 3:0-ra vezetünk.
- És ki rúgta a gólokat?
- Egyet a Détári, kettőt meg a Replay.

- Jean, miért van itt ilyen hideg?
- Mert nem tudtam hogy hazajön és csak 1 személyre fűtöttem be, uram.

Az orvos haragosan ripakodik rá páciensére:
- Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen! És csak most mondja, hogy japán!

Minden huncut csigatársamnak áldásos, békés húsvétot kívánok!

Quattro barátomnak nagyon, de nagyon sok boldog névnapot kívánok! Innen is!

Egy fiatal lány megkérdezi az anyját: – Anya, mi az a kettyintés?
Az anyja zavarba jön, és ezt feleli
- Hát, a kettyintés az, amikor elmész a fényképészhez, és ő kettyint a gépével!
Másnap a lány elmegy a fényképészhez, és így szól
- Mennyiért kettyintene meg engem és az anyukámat? És ha már eljön hozzánk, meg kellene kettyinteni a nagymamámat is, meg a nagy bernáthegyi kutyánkat is!
A fényképész így válaszol
- Hát, hogy is mondjam? Téged akár ingyen is.
Az anyukádat előbb meg kell néznem, a nagymamádat pedig
kettyintse meg a nagy bernáthegyi kutyátok!.....:DDD

A rendőr mozgolódást hall egy bokorból.
Odamegy és így szól:
- Ki van a bokorban?
Mire a válasz:
- Jean Cloude Van Dame!
- Jó akkor szépen lassan jöjjenek elő mind a négyen!!!
CsodaCsiga - sziamiau, 10:06 1519895212
2018. március 1., csütörtök
- Asszonyom, szereti maga a természetet?
- Persze hogy szeretem!
- Pedig piszkosul elbánt magával.

Békés, boldog, egészségben gazdag új évet kívánok minden csigatársamnak.

Részeg

Kiesik a részeg a kocsmából, nagy nehezen felül, végighányja magát. A közeli buszmegállóból egy nő rászól:
- Pista! át miért nem annyit iszik, amennyi jólesik?
- Csókolom, hukk ..... annyi pénzem nem volt.

Két cápa

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni.

Alkohol

Két barát beszélget:
- Mondd, Öregem! Hogy szoktál le az alkoholról?
- Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.

Juliska bikiniben kapálja a kukoricát.
Arra megy Jancsi és meglátja. Leszáll a bicikliről és odaszól a lánynak:
Juliska! Olyan csinos vagy. Adok 500 Ft-ot, ha leveszed a bikini felsődet.
Juliska körbenéz, látja, hogy nem jön senki, a kukorica is elég magas. Leveszi a bikini felsőjét. Jancsinak keresztbe állnak a szemei a gyönyörtől, ám újból kéri a lányt, hogy vegye e a bikini bugyiját is, újabb 500 Ft-ért. Ismétlődik a körbenézés, nem jön senki. Juliska leveszi a bikini bugyiját is. Jancsi olvadozik a gyönyörűségtől, de azért még hozzáteszi: adok még 500 Ft-ot, ha most lefekszel velem. Juliska átgondolja a dolgot, majd beleegyeik. Az esemény megtörténte után Jancsi odaadja az 1500 Ft-ot a lánynak, aki felveszi a bikinijét és újból kapálni kezd. Jancsi felpattan a biciklijére és elmegy.
Kis idő múlva motorzúgásra lesz figyelmes a lány. A motorról a tsz-elnök száll le és kérdi a lányt: Juliska! Nem láttad a Jancsit? Nem, miért - kérdi a lány.
Csak azért édes lányom, mert elküldtem vele a fizetésedet.

Egy nő házassági hirdetést ad fel az alábbi szöveggel:
Háromszor elvált, de még szűz nő keresi korban és minden másban megfelelő férfi ismeretségét. Kölcsönös szimpátia esetén házasság lehetséges.
Jelentkezik is a hirdetésre egy pasi. A szükséges egyeztetések - helyszín, jel, stb. - után beül egy cukrászdába és várakozik.
Kis idő múlva meg is jelenik egy csodaszép nő, akinek rendkívüli alakja is van, a kezében pedig a megbeszélt jellel odaül a pasi mellé.
Bemutatkoznak és el kezdenek beszélgetni.
A pasit azonban nem hagyja nyugton a kérdés: Hogy lehet egy ilyen nő még mindig szűz?
Nem bírja tovább és megkérdezi.
A nő válasza:
Tudja uram, nagy sora van annak.
Az első férjem cukrász volt, az csak nyalogatta.
A második kőműves volt, az csak simogatta.
A harmadik pedig párttitkár volt, ő meg csak ígérte.

A rendőr beül a taxiba és bemondja a címet.
A taxi elindul.
Vezetés közben látja a rendőr, hogy a sofőr igen gyakran nyúl a sebességváltóhoz.
Kis idő múlva megszólal:
- Sofőr Úr! Vezessen nyugodtan, majd én keverem a benzint.

-----------

Figaro házassága

A rendőr beül a taxiba és sorra mondja a templomok címét.
Egy kis idő múlva megszólal a taxis:
- Uram! Hová akar menni tulajdonképpen?
- Tudja uram, van két jegyem a Figaro házasságára, csak azt nem tudom, hogy hol adják.

Nagyon szeret

A kisgyerek lelkendezve meséli:
- Tudod, a mamám nagyon szeret engem.
- Ezt miből gondolod?
Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem, viszont megtart.